quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Marvel & Disney


















Fonte
iTzMe

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

A Verdadeira história do Super Mario!!!

A Verdadeira história do Super Mario

Eu sempre soube!!!

:D

Apagão gera piadas brilhantes

Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de ontem (10/11) acabou se divertindo. Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.

Veja algumas das mais engraçadas:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA.

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu.

- O apocalipse será twittado.

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz.

- Atenção, alunas da Uniban (de novo!), esta noite vestido curto tá liberado!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

E se os videogames fossem realistas

Como seriam os jogos de videogame se eles tivessem que ser iguais à vida real?

Dê só uma olhada e diga o que acha!

o

1- Super Mario Bros.

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Pobre encanador…Quem mandou dar cabeçada no tijolo?

o

2- Guitar Hero

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Acho que agora vai ficar mais difícil para aqueles nerds coreanos!

o

3- Grand Theft Auto IV

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Carrega tudo aê, machão!!!

0

4- Street Fighter

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Depois de sair na porrada, dar hadouken e afins, ainda tem um 2° round??

0

5- Mortal Kombat

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Perfurar alguém com um gancho, MATA! MESMO!!

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Presídio x Trabalho, qual será pior?

http://3.bp.blogspot.com/_SdfCwhIkPJ4/SX5KgAUSIUI/AAAAAAAAAYc/jAURdTEkbrU/s400/work.jpg

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

5 Motivos para comprar Super Bonder












Marujos, quem nunca colou o dedo com Super Bonder que atire a primeira pedra!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

100 Verdades sobre o Chuck Norris

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1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

13 Leis Do Nosso Cotidiano

leis 1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 – LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Sistemas operacionais e as refeições

Windows: Fast Food


* É fácil de encontrar e de comer.
* Mata sua fome, porém, tem deficiências nutricionais.
* O cliente tem pouco controle sobre a personalização dos alimentos (com queijo, sem queijo, com picles, sem picles)
* A propaganda do produto raramente reflete a realidade.

Mac: Gourmet Food


* É caro.
* A apresentação é mais importante do que o próprio produto.
* Você não pode incrementar. Você tem que comer como ele é servido.
* Muitas pessoas não comem, pois é necessário um paladar mais apurado.

Linux: Comida caseira


* Sempre existiu, não foi inventado por uma empresa, mas sim por necessidade e por prazer.
* Encaixa em todos os bolsos pode ser caro, barato, até mesmo gratuito.
* Você pode compartilhar receitas com os amigos.
* Às vezes você pode queimar, mas na próxima vez saberá como evitar.

Esquadrão Especial Winspector

O legal desta série é que dos três heróis, apenas um era humano, os outros dois eram robôs que quando necessário eram acionados e se juntavam ao líder para salvar o mundo (japão?).

O líder do trio era chamado de Fire, ele era humano e um policial de alto nível no Japão. Sua armadura foi feita exatamente para seu corpo, ninguém mais podia usá-la. Outro ponto interessante é que a armadura sugava energia de seu corpo, por isso, ficava pouco tempo com ela.

Ourtos personagens engraçadíssimos, eram os seus robôs, Biker e Highter.

Biker era excepcional, eu chorava de rir de suas piadas, muitas vezes ele se esquecia que era um robô e se tornava tão humano quanto o próprio Fire, uma coisa que me lembrei lendo coisas sobre o Winspector para este post, foi que Highter voava, e que quando necessário, ele carregava Fire e Biker para outros lugares, assim, cenas memoráveis de Biker morrendo de medo que Highter o deixasse cair.

Highter também era um robô, porém, muito inteligente. Ele adorava crianças e fazia com biker, a dupla mais engraçada desses tipos de séries Tokusatsus.

Além de combater monstros, eles faziam busca e salvamento em acidentes, incêndios, etc, e os robôs tinham um jeito muito peculiar de andar.


Segue abaixo, o vídeo da abertura.




sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Coisas que aprendi ouvindo comentaristas esportivos!

Comentarias esportivos são pessoas que entendem do esporte, mas será que entendem realmente? Pois se você for analisar em todos os jogos eles usam quase a mesma definição para tudo. Listamos aqui algumas dessas definições.

———————————————

1. “A falta foi acintosa”;

2. “É um jogo de 180 minutos”;

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”;

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?;

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”;

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”;

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”;

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”;

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”;

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”;

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”;

12. “Futebol é momento.”;

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”;

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”;

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”;

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”;

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”;

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”;

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”;

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”;

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”;

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”;

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”;

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”;

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”;

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”;

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”;

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”;

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”;

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”;

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”;

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”;

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”;

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”;

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”;

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”;

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”;

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”

40. “É diferente jogar na altitude”;

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”;

42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”;

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”;

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”;

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”;

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”;

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”;

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”;

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”;

50. “Eu sabia”.

Os Craques dos Games!

Um dos melhores jogos para video-games é o de futebol. Não importa qual seja. Assim como na vida real, alguns jogadores se destacam e tornam-se verdadeiros mitos.

Confira a lista:

Gomez (International Superstar Soccer)

Gomez era o atacante principal do Brasil no International Superstar Soccer do SNES. Inspirado em Romário, eleito em 1994 o melhor jogador de futebol do mundo, o atacante formava com Allejo (inspirado em Ronaldo Nazário) a dupla de ataque mais perigosa do jogo.

InternationalSuperstarSoccer

Capitale e Fuerte (International Superstar Soccer)

Sozinhos eles eram jogadores normais, mas juntos os hermanos eram a salvação de quem jogava com o Player 2, ou apenas não gostava de defender a seleção canarinho. Os atacantes foram inspirados nos argentinos Claudio Caniggia e Gabriel Batistuta e eram os mais bem preparados para lutar contra a dupla Gomez e Allejo do Brasil.

Magallan (Campeonato Brasileiro – SNES)

Apesar de o jogo ser o Campeonato Brasileiro, Magallan era destaque jogando pelo time do Peñarol. Ele era o grande matador de um esquema tático que usava três atacantes no time uruguaio.

Allejo (International Superstar Soccer 64)

Surge o Nintendo 64 e um de seus primeiros jogos foi o título futebolístico. Allejo, inspirado em Ronaldo, já fazia história na seleção brasileira virtual, mas atingiu seu auge neste número do game. Nesta versão do jogo, Allejo trocou a camisa sete e assumiu a camisa nove da seleção brasileira. Ronaldo, o verdadeiro, jogava na época na Inter de Milão e tinha acabado de ganhar o apelido de Fenômeno.

Calcio (Fifa 1998)

Ronaldo Fenômeno não aparecia no jogo, mas havia um atacante na Inter de Milão que era careca e usava a camisa nove – como o craque na vida real -, mas, por algum motivo, o jogador se chamava Calcio, apesar de todos os outros jogadores terem seus nomes reais utilizados no game. Mesmo com essa confusão de nomes, Calcio – ou Ronaldo – era o destaque do jogo.

Henry (Fifa 2002)

Em 2002, Henry era o destaque do game. Na temporada da vida real, ele havia marcado 32 gols e ganhado dois campeonatos com o Arsenal.

Roberto Carlos (Fifa 2003)

Roberto Carlos foi, com o Brasil, campeão da Copa do Mundo de 2002. Em 2003, no FIFA Soccer do ano, ele era quase imbatível pela lateral esquerda. Velocidade e potência nos chutes eram suas características.

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Ronaldinho Gaúcho (Fifa 2006)

Ronaldinho já era destaque do Barcelona há algum tempo, mas só em 2006 recebeu a devida atenção da Eletronic Arts. Os dribles do jogador fizeram sucesso no meio campo da seleção brasileira e do time do Barcelona.

Cristiano Ronaldo (Fifa 2008)

Muita velocidade, dribles precisos e fôlego quase interminável. Essas são as características principais de Cristiano Ronaldo no FIFA Soccer 2008. A vantagem do jogador sobre os demais é tamanha que o Manchester é de longe o melhor time do jogo.

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terça-feira, 13 de outubro de 2009

Mario vs. Sonic

Depois de ver incríveis duelos como Chapolin x Tripa Seca, Tom x Jerry, Goku x Freeza (Cell, Majin Boo...), até mesmo Mario x Bowser e Sonic x Dr. Robotinic...
Aqui um duelo entre os dois maiores personagens da histórias dos games!

Futuro da Pátria!



Clique na imagem para ampliar!

O Jogo Mais Dificil do Mundo



Obs.: Setas controlam o jogo!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Sekai Ninja Sen Jiraiya



Sekai Ninja Sen Jiraiya (世界忍者戦ジライヤ World War Ninja Jiraiya, Jiraiya e a Guerra do Mundo dos Ninjas em japonês) é uma série japonesa de TV dos anos 80. Este tokusatsu de 50 capítulos foi produzido pela Toei Company e exibido no Japão pela TV Asahi entre 24 de agosto de 1988 a 22 de janeiro de 1989. Estreou no Brasil ao lado de Lion Man no programa Cometa Alegria da Rede Manchete, no dia 25 de setembro de 1989, trazido pela extinta Top Tape. Anos mais tarde voltou a ser exibido pela Rede Manchete (de 7 de dezembro de 1998 a 10 de maio de 1999), até o episódio 36 (exceção dos episódios 15 e 16, não exibidos). Com a falência da Manchete, a série foi exibida às 6h da manhã pela RedeTV! até meados de outubro, pouco antes de entrar ao ar a sua programação definitiva. A tradução literal do título original japonês é algo como "Jiraiya e A Guerra do Mundo dos Ninjas" (ver acima), em referência às constantes batalhas entre os ninjas de diversas localidades do mundo pela posse da misteriosa cápsula chamada "Pako, o Tesouro Espacial". O nome original da família do herói é Yamaji, no Brasil acabou sendo erroneamente traduzida por Yamashi.

O herói da série.

* Toha Yamashi / Jiraiya - o protagonista da série. Quando pequeno teve seus pais mortos e foi adotado por Tetsuzan. Ele teve a missão de proteger Pako e a inscrição que revelava o paradeiro do Tesouro Espacial. Ele tem o sangue do antigo piloto que veio de um planeta distante e por isso é o único que pode fazer emanar os verdadeiros poderes da Espada Olímpica (como transformá-la numa espada laser). Jiraiya regularmente diz a frase "Não o perdôo!" ao inimigo que esteja prestes a destruir.
Tradução do nome: Jiraiya é "Trovão Jovem"; Toha é "Lutar e Destruir".

Leia Mais.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

50 fatos curiosos



01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).

11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Pedro joga meu chip!

Pra você que ainda não viu esse sucesso! xD

terça-feira, 6 de outubro de 2009

InfoCartoon

Essa vai pra galera da Info! ;D




segunda-feira, 5 de outubro de 2009

E Se… Cada Site Fosse um Avatar?

Você já imaginou como seriam cada site, caso eles fossem um avatar, um personagem? Cada site tem um perfil, uma identidade, um estilo. E tudo o que eles significam pode ser traduzido em imagens. Veja o caso do Facebook, Twitter, MySpace, Wikipédia, Deviantart, YouTube e Google.

Avatar?

Avatar?

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Defesas Milagrosas!

Essa é pra você que jogam bola e só lebram dos gols, das jogadas e tals...
Só lembram do Goleiro, pelo frango, pela saída de bola ruim...



Você sabe como funciona a Lei de Murphy?

Você está preso em um congestionamento gigantesco e está louco para chegar em casa, mas para seu desânimo, percebe que todas as outras faixas parecem estar andando, menos a sua. Você muda de faixa, mas assim que passa para outra faixa, os carros param. Com o carro parado, você nota que todas as faixas (incluindo a que você acabou de abandonar) estão andando – menos a sua.


Bem-vindo ao irritante mundo da Lei de Murphy. Essa expressão diz que tudo que pode dar errado vai dar errado. E pode ser isso mesmo. Não é devido a algum poder misterioso que a lei tenha. Na verdade, somos nós que damos importância à Lei de Murphy. Quando tudo dá certo, nem pensamos nisso. Afinal, esperamos que as coisas funcionem a nosso favor. Mas quando algo dá errado, procuramos razões.

Pense sobre caminhar. Quantas vezes você chegou ao seu destino e pensou “Nossa! Eu caminho muito bem“? Mas se você tropeça no meio-fio e rala o joelho, aposto que você vai pensar por que isso tinha que acontecer com você.

A Lei de Murphy tira vantagem da nossa tendência de enfatizar o negativo e não perceber o que é positivo. Ela se baseia nas leis da probabilidade – a possibilidade matemática de que algo vai acontecer.

A lei captura nossa imaginação. A Lei de Murphy e seus desdobramentos foram reunidos em livros e sites. Várias bandas têm seu nome e a Lei de Murphy também é um nome popular para pubs irlandeses e tavernas pelo mundo todo. Também foi o nome de um filme de ação.

Mas a Lei de Murphy é um conceito relativamente novo, que data da metade do século passado. O mágico Adam Hull Shirk escreveu em um ensaio em 1928, “De Como Evitar as Coisas”, relatando que, em um ato de mágica, nove de dez coisas que podem dar errado geralmente dão errado [fonte: American Dialect Society (em inglês)].

Mesmo antes disso, ela era chamada de Lei de Sod, que diz que qualquer coisa ruim que pode acontecer a um pobre ingênuo vai acontecer. Na verdade, a Lei de Murphy ainda é chamada de Lei de Sod na Inglaterra [fonte: As Leis de Murphy (em inglês)].

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

5 lições de gestão - Humor

Apresento-lhes 5 lições de gestão, para serem usadas em suas unidades de negócios. É claro que são lições de administração apresentadas de forma muito bem humoradas, mas que tem muito fundamento em sua aplicabilidade.


Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Jaderson em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Jaderson diz: "Eu lhe dou R$ 800,00 se você deixar cair esta toalha". Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Jaderson então entrega a ela os R$ 800,00 prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Jaderson, o vizinho da casa ao lado". - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os R$ 800,00 que ele estava me devendo?".

Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro”. Grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: “Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf! E ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço”.- diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.


Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.


Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

E se foi mais um...

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Doenças de Desenhos Animados

9 Feitos Idiotas

Sim isso é uma espécie de top 9, então você deve estar se perguntando porque não um top 10? Oras, isso é para ser idiota!

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

terça-feira, 22 de setembro de 2009

10 Coisas que aprendi com Pica-Pau

1 - A gravidade é algo mutável. Antes de cair haverá um período de inércia para você se desesperar

2 - Dinamites e canhões não matam, apenas deixam a pessoa preta de fuligem.

3 - Cavalos de madeira enganam.

4 - Caixas de ferro ou sacos sempre tem uma passagem escondida por onde você poderá fugir.

5 - Pica-paus devem ser assados vivos.

6 - É possível fazer lepacur de prédios para prédios para fugir de alguém.

7 - Elevadores decem prédios mais rápido do que bigornas e pianos.

8 - Por mais que você corra, postes ou árvores caindo sempre vão te atingir.

9 - Quadros podem se transformar em realidade e realidade em quadros.

10 - Gêiseres podem elevar uma pessoa e manter-la lá.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

System of Vila

Já imaginou como seria System of a Down misturado com a Turma do Chaves?
Não? Então assista esse video! ;D

100 Games de Super Nintendo em 10 minutos!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

27 Gambiarras Bizarras

Segue lista com 27 medidas desesperadas para manter objetos em condições de utilização, ou quase. Não deixa de esbanjar criatividade!
Confesso que nem eu teria capacidade de pensar em alguma coisa do gênero! =p



Por enquanto, plausível. Depende de quanto tempo o sujeito vai usar os óculos desse jeito.


Essa já é uma gambiarra definitiva!!! Mas o que poderia ser feito? Mudar o vaso de lugar não vira nada!


Tem gente que chama esse bagulho de microsystem. O dono do veículo acreditou! Haja bateria.


Tá certo! melhor que dirigir sem espelho. Se o motoqueiro quebrar é só passar na loja de 'um conto' e pegar um novinho! (obs.: durex é o deus da gambiarra)


Ar condicionado freestyle. Se aquele apropriado para carangas já gasta uma gasolina a mais e tanto, esse aí exige um tanque só pra ele.


Suave. Entre ir atrás de um limpador novo, ficar sem nenhum, botar uma escova num fio e quebrar um galho, fico com a última opção.


Efeito psicológico. Que poder de proteção tem um papel contra o metal incandescente?


Melhor utilidade que já deram a um Uno até hoje!


O animal merecia um enterro digno.


Silvertape: o deus da gambiarra avançada.


Nunca entendi porque estas batatas vinham em potes de papelão e não em saquinhos como as outras. Taí a explicação!


Dá pra viver muito bem com isso, não dá? Então pronto.


Faz parecer o Delorean atuando em "Back to the Future"


Tem gente com obsessão em carrinhos de supermercados e quer transformá-los em automóvel. Esse fez o processo inverso.


Tá valendo. Um pouco mais de capricho e daria pra vender o produto.


Sei lá!


Maximizando os resultados.


Lindo. De um pouco caso, uma ironia...


Aposto que não adiantou nada!


Pra que ter em casa uma batedeira? Vamos economizar e poupar matéria prima! Acho justo.


Gambiarra profissional com sinais de permanente!


Pode pôr qualquer tempero que esse cozido ficará ruim (desnecessário).


Não há o que fazer nesse caso? Eu mesmo já bati o carro que circulou durante semanas com uns plásticos assim onde antes ficava o vidro traseiro!


Escova automática... Se é que essa junção foi feita para a higiene bucal.


Ou arruma um jeito de dar descarga ou fica na merda!


Ficou legal. Bota um verniz e chama de customizado.


Gambiarras em automóveis são as recordistas. Tem gente que passa anos com engate no carro e jamais utiliza. Não foi o caso do amigo.