terça-feira, 29 de setembro de 2009

Defesas Milagrosas!

Essa é pra você que jogam bola e só lebram dos gols, das jogadas e tals...
Só lembram do Goleiro, pelo frango, pela saída de bola ruim...



Você sabe como funciona a Lei de Murphy?

Você está preso em um congestionamento gigantesco e está louco para chegar em casa, mas para seu desânimo, percebe que todas as outras faixas parecem estar andando, menos a sua. Você muda de faixa, mas assim que passa para outra faixa, os carros param. Com o carro parado, você nota que todas as faixas (incluindo a que você acabou de abandonar) estão andando – menos a sua.


Bem-vindo ao irritante mundo da Lei de Murphy. Essa expressão diz que tudo que pode dar errado vai dar errado. E pode ser isso mesmo. Não é devido a algum poder misterioso que a lei tenha. Na verdade, somos nós que damos importância à Lei de Murphy. Quando tudo dá certo, nem pensamos nisso. Afinal, esperamos que as coisas funcionem a nosso favor. Mas quando algo dá errado, procuramos razões.

Pense sobre caminhar. Quantas vezes você chegou ao seu destino e pensou “Nossa! Eu caminho muito bem“? Mas se você tropeça no meio-fio e rala o joelho, aposto que você vai pensar por que isso tinha que acontecer com você.

A Lei de Murphy tira vantagem da nossa tendência de enfatizar o negativo e não perceber o que é positivo. Ela se baseia nas leis da probabilidade – a possibilidade matemática de que algo vai acontecer.

A lei captura nossa imaginação. A Lei de Murphy e seus desdobramentos foram reunidos em livros e sites. Várias bandas têm seu nome e a Lei de Murphy também é um nome popular para pubs irlandeses e tavernas pelo mundo todo. Também foi o nome de um filme de ação.

Mas a Lei de Murphy é um conceito relativamente novo, que data da metade do século passado. O mágico Adam Hull Shirk escreveu em um ensaio em 1928, “De Como Evitar as Coisas”, relatando que, em um ato de mágica, nove de dez coisas que podem dar errado geralmente dão errado [fonte: American Dialect Society (em inglês)].

Mesmo antes disso, ela era chamada de Lei de Sod, que diz que qualquer coisa ruim que pode acontecer a um pobre ingênuo vai acontecer. Na verdade, a Lei de Murphy ainda é chamada de Lei de Sod na Inglaterra [fonte: As Leis de Murphy (em inglês)].

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

5 lições de gestão - Humor

Apresento-lhes 5 lições de gestão, para serem usadas em suas unidades de negócios. É claro que são lições de administração apresentadas de forma muito bem humoradas, mas que tem muito fundamento em sua aplicabilidade.


Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Jaderson em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Jaderson diz: "Eu lhe dou R$ 800,00 se você deixar cair esta toalha". Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Jaderson então entrega a ela os R$ 800,00 prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Jaderson, o vizinho da casa ao lado". - diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os R$ 800,00 que ele estava me devendo?".

Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro”. Grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: “Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf! E ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço”.- diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.


Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.


Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

E se foi mais um...

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Doenças de Desenhos Animados

9 Feitos Idiotas

Sim isso é uma espécie de top 9, então você deve estar se perguntando porque não um top 10? Oras, isso é para ser idiota!

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

terça-feira, 22 de setembro de 2009

10 Coisas que aprendi com Pica-Pau

1 - A gravidade é algo mutável. Antes de cair haverá um período de inércia para você se desesperar

2 - Dinamites e canhões não matam, apenas deixam a pessoa preta de fuligem.

3 - Cavalos de madeira enganam.

4 - Caixas de ferro ou sacos sempre tem uma passagem escondida por onde você poderá fugir.

5 - Pica-paus devem ser assados vivos.

6 - É possível fazer lepacur de prédios para prédios para fugir de alguém.

7 - Elevadores decem prédios mais rápido do que bigornas e pianos.

8 - Por mais que você corra, postes ou árvores caindo sempre vão te atingir.

9 - Quadros podem se transformar em realidade e realidade em quadros.

10 - Gêiseres podem elevar uma pessoa e manter-la lá.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

System of Vila

Já imaginou como seria System of a Down misturado com a Turma do Chaves?
Não? Então assista esse video! ;D

100 Games de Super Nintendo em 10 minutos!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

27 Gambiarras Bizarras

Segue lista com 27 medidas desesperadas para manter objetos em condições de utilização, ou quase. Não deixa de esbanjar criatividade!
Confesso que nem eu teria capacidade de pensar em alguma coisa do gênero! =p



Por enquanto, plausível. Depende de quanto tempo o sujeito vai usar os óculos desse jeito.


Essa já é uma gambiarra definitiva!!! Mas o que poderia ser feito? Mudar o vaso de lugar não vira nada!


Tem gente que chama esse bagulho de microsystem. O dono do veículo acreditou! Haja bateria.


Tá certo! melhor que dirigir sem espelho. Se o motoqueiro quebrar é só passar na loja de 'um conto' e pegar um novinho! (obs.: durex é o deus da gambiarra)


Ar condicionado freestyle. Se aquele apropriado para carangas já gasta uma gasolina a mais e tanto, esse aí exige um tanque só pra ele.


Suave. Entre ir atrás de um limpador novo, ficar sem nenhum, botar uma escova num fio e quebrar um galho, fico com a última opção.


Efeito psicológico. Que poder de proteção tem um papel contra o metal incandescente?


Melhor utilidade que já deram a um Uno até hoje!


O animal merecia um enterro digno.


Silvertape: o deus da gambiarra avançada.


Nunca entendi porque estas batatas vinham em potes de papelão e não em saquinhos como as outras. Taí a explicação!


Dá pra viver muito bem com isso, não dá? Então pronto.


Faz parecer o Delorean atuando em "Back to the Future"


Tem gente com obsessão em carrinhos de supermercados e quer transformá-los em automóvel. Esse fez o processo inverso.


Tá valendo. Um pouco mais de capricho e daria pra vender o produto.


Sei lá!


Maximizando os resultados.


Lindo. De um pouco caso, uma ironia...


Aposto que não adiantou nada!


Pra que ter em casa uma batedeira? Vamos economizar e poupar matéria prima! Acho justo.


Gambiarra profissional com sinais de permanente!


Pode pôr qualquer tempero que esse cozido ficará ruim (desnecessário).


Não há o que fazer nesse caso? Eu mesmo já bati o carro que circulou durante semanas com uns plásticos assim onde antes ficava o vidro traseiro!


Escova automática... Se é que essa junção foi feita para a higiene bucal.


Ou arruma um jeito de dar descarga ou fica na merda!


Ficou legal. Bota um verniz e chama de customizado.


Gambiarras em automóveis são as recordistas. Tem gente que passa anos com engate no carro e jamais utiliza. Não foi o caso do amigo.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Fábrica de Games

Este é um ensaio do fotógrafo Marc da Cuna Lopes para a revista Amusement, que mostra de onde vieram alguns dos games mais clássicos da história: Tetris, Pong, Arkanoid, Mario e Sonic.





sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe...

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete."

Minha mãe me ensinou a lógica:
"Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"

Minha mãe me ensinou sobre genética:
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"Fecha a boca e come!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"Você vai ficar aí sentado até comer tudo!"

Minha mãe me ensinou sobre justiça:
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom."

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"

Obrigado Mãe

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

20 anos sem Seu Madruga (Don Ramón Valdés)




Hoje, dia 09/08/2008 fazem exatos 20 anos da morte.

Imagino que todo mundo aqui tenha crescido vendo chaves pelo menos de vez em quando... eu sei que adorava assistir (e de vez em quando ainda assisto). Alias, alguns dos melhores episódios da série são ou centrados nele ou então tem uma grande participação do mesmo.

Como os episódios em que ele fica apaixonado pela vizinha. O que ele vai dar uma aula na escola enquanto o Professor linguiça conversa com Dona Florinda. Aquele que acha que o resto da vila planeja em mata-lo.


nterpretado por Ramón Valdés, Seu Madruga é um personagem que ainda faz sucesso na televisão brasileira, especificamente no SBT.

Na trama, o personagem tem como filha uma garotinha chamada Chiquinha, cuja mãe nunca foi mostrada ao vivo. Madruga é sempre injustamente castigado com tabefes no rosto por Dona Florinda. Vive fugindo das cobranças de 14 meses de aluguel, feitas pelo Senhor Barriga, dono da vila. Sempre repreendia o protagonista, Chaves, por suas travessuras, com cascudos na sua cabeça. Porém não o odiava.

Ramón Valdés faleceu em agosto de 1988 de câncer no pulmão, ocasionado pelo fumo excessivo e deixa saudades até os dias de hoje. Ainda hoje a personagem Seu Madruga é cultuada e possui diversas páginas, blogs e comunidades no Orkut em sua homenagem. É de longe o personagem mais querido do seriado, conquistando mais carisma do que Chaves, o personagem principal do seriado.

Personalidade

Seu madruga é tido na faixa dos 50 anos de idade. Um homem maduro, porém preguiçoso e um tanto desleixado com sua vida e suas responsabilidades, uma vez em que é dito que ele nunca concluiu o colégio. Por essa causa, vive arranjando bicos para ver se ganha algum dinheiro.

Seu madruga é visto como um homem bruto e selvagem(como dito pelo seu crítico, Professor Girafales), nervoso perde a paciência com muita facilidade, inclusive com as crianças e especialmente com Chaves. Apesar disso é um homem de muita fé na vida que tenta manter o bom humor apesar das más situações que o cercam(levando em conta os contratempos com Dona Florinda, simplesmente pelo fato de se intrometer na situação tentando prevenir acidentes e acabar sempre levando a culpa de tudo, principalmente em situações envolvendo Quico; e o desemprego e a falta de dinheiro, principalmente se tratando de pagar o aluguel de seu apartamento para o Sr. Barriga, a quem ele deve meses de aluguel e por essa causa, tenta evitar o obeso proprietário.) e demonstra ter um bom coração e boas intenções, os quais são notados por outras pessoas ao seu redor, em especial, Dona Clotilde, que apesar de muito mais velha que Seu Madruga, vê nele um companheiro ideal e tenta agradá-lo, fazendo para ele bolos e salgadinhos.

E não pude esquecer de listar MUITAS frases de SR. Madruga!

Em alguns episódios do seriado, "Seu Madruga" dizia frases de efeito que entraram para o anedotário popular do Brasil, especialmente entre as crianças e os jovens. Eis algumas delas:

  • "A vingança nunca é plena, mata alma e a envenena.".
  • "Sou pobre, porém honrado!".
  • "As pessoas boas devem amar seus inimigos".
  • "Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".
  • "Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar".
  • "Não há pior luta do que aquela que se enfrenta".
  • "Ganha aquele que não perde!"
  • "Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"
  • "A carne de burro não é transparente".
  • "Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo... Florinda!"
  • "Higiênicos churros de Dona Florinda... Ai que droga! Velha ridícula!"
  • "Isto é uma caliúnia [[[sic]]]! Uma caliúnia [sic]! Você sabe o que é uma caliúnia [sic]?"
  • "Temos que saber medir a consequência dos nossos atos".
  • Debochando de Dona Florinda, após esta desmaiar em cima de um amontoado de gesso: "Uma mulher de gesso com coração de pedra".
  • Explicando porque não arranja um emprego: "Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos".
  • "Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio".
  • "Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos".
  • "Se quisermos ser alguém na vida temos que devorar os livros".
  • "A tormenta se avizinha".
  • "Sabem o que significa isto? Prerigo [sic]. Ouviram bem?! Pre-ri-go [sic]!"
  • "As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais".
  • "Não discuta quando você não tem certeza".
  • "Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa".
  • "Domine seus momentos de raiva!"
  • "Reprima seus impulsos"!
  • "Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras".
  • "Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo".
  • "Para o amor não há barreiras. Todas se rompem".
  • "Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?"
  • "Não existe dinheiro que compre um sorriso".
  • "Perguntou ao Chaves:"Você não tem olhos? O-L-I-O-S, olhos?"
  • "Essas crianças de hoje são verdadeiros poliglotas!" (querendo dizer que são trogloditas)
  • "Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo".
  • "Não se deve colocar apelidos em ninguém! Devemos chamar as pessoas pelo nome!"
  • "Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!"
  • "Sou magro, mas sou ousado".
  • "Isso é Gesso J-E-S-S-O Gesso"
  • "Julgamento? Igual aqueles do programa do Pede Mais Um?"

Bordões

  • "Tinha que ser o Chaves mesmo"
  • "Que que foi, que que foi, que que há?"
  • "Só não te dou outra porque..."
  • "Com licencinha que o Madruguinha vai tomar um cafezinho!"
  • "Com toda Barriga, senhor Certeza" (troca o nome do Senhor Barriga pelo de algum objeto qualquer na mesma frase)
  • "bibibibibi" (imita o choro do Chaves)
  • "Iiiiiiiiiiiiii!" (choro)
  • "Ei Ei Ei Eiii!"
  • "Pois, pois" (imita o Chaves sem jeito)
  • Digo, Digo

Profissões do Seu Madruga

Aqui estão algumas das profissões que ele exerceu:

  • Advogado de Defesa (no episódio "O Julgamento do Chaves")
  • Babá (da sobrinha da Bruxa do 71)
  • Barbeiro (substituindo temporariamente o barbeiro da esquina)
  • Bombeiro (Só não conseguiu o emprego por que usava gravatas)
  • Boxeador
  • Cabeleireiro (Figaro)
  • Caçador de Recompensas (devolve um cachorrinho que ele mesmo ajudou a se perder)
  • Carpinteiro
  • Depenador de frango (vivia da pena)
  • Diretor de peças de teatro
  • Dramaturgo
  • Eletricista
  • Empresário de jogadores de ioiô
  • Entregador de lenha (em uma bicicleta)
  • Fotógrafo
  • Homem do Saco
  • Jardineiro
  • Jogador de baseball
  • Jogador de boliche
  • Jogador de futebol (era "meio")
  • Leiteiro
  • Lixeiro
  • Mecânico (conserta a Brasilia do Seu Barriga)
  • Músico (Violeiro)
  • Pedreiro (Seu Madruga conserta um buraco na parede de Glória, a vizinha de cima)
  • Pintor
  • Professor de barquinhos de papel
  • Professor Substituto (aula sobre a caveira de "prerigo")
  • Regente de Coral
  • Revendedor de bilhetes de loteria
  • Sapateiro
  • Técnico de Futebol Americano
  • Toureiro (era conhecido como "O Rei da Muleta")
  • Vendedor de Balões
  • Vendedor de churros ("higiênicos churros de Dona Florinda")
  • Vendedor de tralhas
  • Mestre de Obras

Fonte Wikipédia

Procedimentos para se atender um usuário de Informática

Clique na imagem!

Frases e Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

E o mais importante... Funciona! ;D

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

domingo, 6 de setembro de 2009

Video Fail

Homenagem a Galera da Info

Clique na imagem pra ampliar!







































sexta-feira, 4 de setembro de 2009

A vida na Microsoft

Vaga pra profissional de Redes

Quem se enquadrar na vaga (comprovando os conhecimentos questionados abaixo), deixe seu comentário :)

Gestor/Coordenador de TI (1 vaga)05/08/2009
Empresa: XXXXXXXXX - Multinacional de grande porte com 500 funcionários
Ramo: Prestadora de Serviços
Nível Hierárquico: Gerência, Supervisão / Chefia
Localidade: SAO PAULO-SP

Descrição da vaga:
Atuará com gestão de projetos de infra-estruturas Service Desk, Felde Service, NOC, laboratório entre outras atividades. Supervisionar e liderar equipe e gestão de SLA’S.

Experiência com WAN, LON, VOZ, Sisco, IPP ou TDM PBX, PCP/IP, Rotiador Ephernet.

Superior completo ou cursando em qualquer área.

Conhecimentos em técnicas de Net Work. Conhecimentos específicos rotiador Sisco e Switches.

Benefícios: Assistência Médica / Medicina em grupo, Seguro de vida em grupo, Tíquete-alimentação, Vale-transporte

Regime de contratação: CLT (Efetivo)
Horário: Segunda a sexta-feira das 9h às 18h
Informações adicionais: Contratação CLT por prazo determinado.

Início imediato. Local: São Paulo.

Alguém pode explicar o que seria:

  • Felde Service;
  • LON;
  • Sisco;
  • IPP (seria Internet Printing Protocol?);
  • PCP/IP;
  • Rotiador;
  • Ephernet;
  • Net Work;
  • Rotiador Sisco

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Teste: Descubra se você é um Jedi, um Nerd ou comum usuário de tecnologia.

É um teste rápido de 20 perguntas que que avalia seus conhecimento Geek e de TI.
Você poderá ver se é um Nerd, um Ninja, um Samurai, um Geek, um Cracker, podendo chegar até ao um Jedi o Sith, porém podes ser apenas um simples e mortal usuário, talvez até para descobrir que você está no lugar errado, ou seja, na frente do computador.

Teste seus conhecimentos!

O meu resultado foi:

"Talvez você seja um jornalista que cobre TI e acha que manja muito, mas se pedirem para você explicar as coisas, o bicho pega!

Sua pontuação de 0 a 100 foi: 54"

Nada mal, né? xD

Comentem seu resultados!


Duvidas sobre a Cerveja

Aos apreciadores do suco de cevada (pq eu não bebo ;D, eu gosto de mim!), aqui estão às dez dúvidas mais frequentes entre os apreciadores de cerveja, com suas respostas definitivas. Este estudo foi realizado por cientistas cervejeiros de renome, portanto, não fique mais na dúvida e veja as respostas:

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O CONSUMO CONTINUO DO ALCOOL CONTIDO NA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool da cerveja é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A CERVEJA ENVELHECE?
Sim. A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A CERVEJA CHEGUE AOS CONSUMIDORES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, que a cerveja chega através do garçom. Em segundo lugar ficaram os supermercados.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.