quinta-feira, 30 de julho de 2009

Mussum Forévis


Hoje (29/07/2009) completa 15 anos de saudades do grande comediante Antônio Carlos Bernardes Gomes, o famoso Mussum. Começou sua carreira em 1965 em "Bairro Feliz" da rede Globo e, paralelo a isso mantinha sua carreira como músico (Mussum fazia parte do grupo "Os Originais do Samba"). Porém, em 1969 ocorre o convite que mudaria sua vida para sempre (convite esse que foi recusado de inicio), Mussum foi convidado para fazer parte do grupo humoristico "Os Trapalhões".
Depois de anos e anos de sucesso e muitas risadas, em 1994, Mussum nos seus 53 anos, deixa seus fans depois de um transplante mal sucedido de coração.
Hoje, 15 anos depois, o humorista ainda é muito lembrado, principalmente com estampas em camisetas, dvds, blogs, etc.. (Inclusive é uma grande influência para nós).

O Trapalhão Mussum

Mussum foi considerado por muitos o mais engraçado dos Trapalhões. No programa, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbritrárias (ex: forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé" (ou "mel", que era sua gíria para cachaça). Ele também tinha um jeito esculhambado, irreverente e descontraído engraçadíssimo, num momento gritando e bancando o valente, e noutro gemendo e chorando. Sua gargalhada e seu grande sorriso eram suas marcas registradas. Numa época onde ainda não havia o patrulhamento "politicamente correto", Mussum se celebrizou por expressões onde satirizava sua condição de negro, tais como "negão é o teu passadis" e "quero morrer pretis se eu estiver mentindo", além de recorrentes piadas sobre bebidas alcoolicas.

Outras frases

  • Criôlo é a tua véia!
  • Ui, ui, uuui!
  • Eu vou me pirulitar!
  • Glacinha (gracinha)!
  • Casa, comida, três milhão por mês, fora o bafo!
  • Cacildis! Vou me empirulitar!

Apelidos

  • Azulão
  • Caipirinha
  • Cromado
  • Maizena
  • Morcegão
  • Grande pássaro
  • Kid Mumu da Mangueira
  • "Da Mangueira"
  • Muça
A primeira figura ilustre lembrada por nós em nossa nostalgia. Mussum Forévis!!

terça-feira, 28 de julho de 2009

Se você assiste The Big Bang Theory, sabe do que eu estou falando. Essa maneira nerd de jogar “pedra, papel de tesoura” foi mostrada pela primeira vez na série há um bom tempo, e desde então já foi citada diversas vezes.

Sheldon já explicou as regras, com a maior naturalidade, como se fosse fácil, mas com certeza a maioria não pegou. Achei no BigBangTheory.com.br esse fluxograma ensinando como jogar “Pedra, Papel, Tesoura, Lagarto e Spock”, em detalhes.


Bacana, não? Agora é só decorar e confundir seus amigos na hora do jogo. :)

Mas uma vítima da gripe suina!!
Meus pêsames!!! xD~
hauHUAHuhauHAUHuha...

Palmeiras (Obina) 3 x 0 Corinthians



quinta-feira, 23 de julho de 2009

Pra você que é amante de Golaços!!

Gols de efeito espetaculares em todo o mundo. Confira estas verdadeiras pinturas!!!!



Uma vez "à deriva na net" achei isso aqui e queria compartilhar com vocês...
Ainda não consegui parar de ri sobre isso! xD

Pensamentos que vieram na cabeça quando eu estava tentando dormir…

* Quem não tem mão: maneta
* Quem não tem perna: perneta
* Quem não tem punho: punheta
* Quem não tem buço: buceta.
* Quem não tem cana: caneta.
* Quem não tem capa: capeta.
* Quem não tem mala: maleta.
* Quem não tem escova: escopeta. (han? essa forcei, eu confesso)
* Quem não tem corno: corneta.
* Quem não tem marra: marreta.
* Quem não tem viola: violeta.
* Quem não tem cana: canaleta.
* Quem não tem como: cometa.
* Quem não tem mulher: viadinho!!! não, não, sacanagem… é muleta.
* Quem não tem plano: planeta.
* Quem não tem corvo: corveta.
* Quem não tem porra: porreta.
* Quem não tem tique: etiqueta.
* Quem não tem cacete: casseta.
* Quem não tem alguma coisa: borboleta.
* Quem não tem sino: sineta.
* Quem não tem joelho – julieta
* Quem não tem pé – não tem chulé
* Quem não tem caderno – caderneta
* Quem não tem piru – pirueta
* Quem não tem língua – lingüeta
* Quem não tem face – faceta
* Quem não tem cão – caça com gato
* Quem não tem dinheiro – conta história
* Quem não tem cu – caga por onde?
* Quem não tem pata – pateta
* Quem não tem placa: plaqueta.
* Quem não tem dedo: sem dedo.
* Quem não tem braço: deficiente físico.

Sorria, deixe um comentário!

12 coisas que aprendemos com computadores de filmes

Exatamente, são 12 coisas que acontecem com computadores nos filmes que os fazem parecer de outra dimensão... E pare um pouco em cada frase e pense em um filme... Sempre tem um mesmo! ;D

1- Não existe cursor do mouse.
2- Os personagens nunca erram ao digitar.
3- Você tem acesso à qualquer informação desejada simplesmente digitando “acessar os arquivos secretos”.
4- Computadores potentes farão um BEEP toda vez que pressionada uma tecla ou a tela mudar.
5- Os computadores adaptam a velocidade da aparição do texto de acordo com o ritmo de leitura do personagem.
6- Todos os painéis dos computadores se alimentam de milhões de volts e têm explosivos debaixo de suas carcaças. Uma falha e sairá nuvens de fumaça com faíscas e uma explosão que lancará todos longe.
7- Não é necessário salvar os dados antes de desligá-lo.
8- Quando a fonte de energia/Lançador de mísseis/computador central se sobrecarregam, todos os painéis de controle explodirão pouco antes do prédio todo explodir. É a chance do mocinho fugir.
9- Os computadores podem conectar-se e interagir com outros não impostando o fabricante ou a galáxia que foi construído (ver Independence Day).
10- Os discos podem ser usados em qualquer computador que o software será sempre compatível.
11- Quanto mais avançada a tecnologia, maior será o número de botões.
12- Quando um personagem olha para um monitor, a imagem é tão brilhante que se pode ver as letras
refletindo em seu rosto.

Gostou? Deixe seu comentário após o bip... BIIIIP xD

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Me da muita vergonha vê uma coisa dessa, nós da área de informática fazemos de tudo pra que nada seja tão complicado, dificil.... E tem pessoas que fazem isso aii!!!
OBS.: Não sei como isso funciona =p





Os tipos de mulheres da informática

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.


Comente essa! ;D

terça-feira, 14 de julho de 2009

SABONETES PARA GEEKS COMO NÓS!


Se você é viciado por tecnologia, não passa um dia
sem os seus gadgets eletrônicos e ama a INTERNET,
não tem mais jeito, você se tornou um
geek!
Exatamente para pessoas como nós, foram lançadas
uma infinidade de opções de sabonetes para que
sejamos
geeks até mesmo na hora do banho.
Confesso que o melhor sabonete é o do controle
do nintendo 8 bits!! xD

Diário de uma loira motorista

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo “por ai é sentido Proibido!”, ” Vamos sair da contra-mão!”,”Olha a velhinha!Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes Últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras “ATENÇÃO MANOBRAS “, marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo…

31 de Janeiro

Os outros motoristas estão sempre a buzinando e fazendo gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo ” Vai para casa “. Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muitos carros (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo de saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,não parava de repetir para si mesmo: “Que Deus me perdoe!”.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

A matematica e suas Bizarrisses!

A matemática tem coisas que nem Pitágoras e Sheldon Cooper explicariam.

Aqui vai uma delas... Pegue num lápis e numa folha de papel.



1- Escreva os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 96, 21 ou 22 ou 26...);

2- Multiplique por 80.

3- Some 1.

4- Multiplique por 250.

5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- Diminua 250.

8- Divida por 2.



Reconhece o resultado???????

Comenta aee ;D


Golaço \õ/

Já imaginou um craque desse no seu time??
Já imaginou ele o esse uniforme....???

Essa é pra tirar o chapéu ;D

O maior e mais bizarro despertador do mundo

Você tem dificuldades de acordar de manhã? Sempre tá perdendo a hora e fingindo não ouvir seu despertador tocar? Então está na hora de usar esse que pode ser o mais bizarro despertador já criado.

Duvido você não acordar com um desse! ;D