sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Mundo Cruel!!!

Depois dizem que nós (suporte de informática) que somos culpados!!
Tadinho,,, Computador novinho! =p
hauHAUHUAHuHAUHUAuHUAHUHA xD~

Clique na imagem! Vale a pena ;D



Super Chuck Norris Bros

Ja imaginaram como seria o Chuck Norris protagonista do jogo Super Mario Bros?

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Piadinhas xD

Explicação Informatizada

- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...


A loura e a senha

A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra.
Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...

Pesquise Bem!

Algumas dicas de pesquisa no Google... Sinta-se em casa! ;)

Conteúdo entre aspas: o comando “entre aspas” efetua a busca pela ocorrência exata de tudo que está entre as aspas, agrupado da mesma forma.

Sinal de subtração: este comando procura todas as ocorrências que você procurar, exceto as que estejam após o sinal de subtração. É chamado de filtro (ex: baixaki -download)

OR (ou): OR serve para fazer uma pesquisa alternativa. No caso de “Carro (vermelho OR verde)” (sem as aspas), Google irá procurar Carro vermelho e Carro verde. É necessário usar os parênteses e OR em letra maiúscula.

Asterisco coringa: utilizar o asterisco entre aspas o torna um coringa. (ex: café * leite: Google buscará ocorrências de café + qualquer palavra + leite.

Define: comando para procurar definições de qualquer coisa na internet (define:abacate).

Info: info serve para mostrar as informações que o Google tem sobre algum site (info:www.eujafui.com.br).

Palavra-chave + site: procura certa palavra dentro de um site específico (download site:www.baixaki.com.br).

Link: procura links externos para o site especificado (ex: link:www.blogaki.com.br).

Intitle: restringe os termos da busca aos títulos dos sites (ex: intitle:eu ja fui).

Allinurl: restringe os termos da busca às URL dos sites (ex: allinurl:cachorro).

Filetype: serve para procurar ocorrências algum formato de arquivo específico (ex: “arvore azul:pdf”).

Time: pesquisa o horário das principais cidades do mundo (ex: time:new york).

Weather: pesquisa a previsão do tempo para as principais cidades do mundo (ex: weather:tokyo).

Calculadora: serve para efetuar contas matemáticas com o Google (ex: 10 / 2).

Conversão de moedas: serve para comparar o atual valor de duas moedas (ex: 7 dollar in real).

Conversão de temperatura: converte temperatura em Celsius para Fahreinheit (ex: 140 C in F).

Conversão de distâncias: utilizada para ver a correspondente distância em diferentes medidas (ex: 100 miles in kilometers).

Conversão de velocidade: comando para converter medidas de velocidade (ex: 48 kph to mph).

Find a business: procure lojas ou restaurantes em certa cidade. (não disponível para o Brasil) (ex: shopping, Chicago).

Movie: comando para procurar por títulos de filmes (ex: movie: Batman).

Director: o comando director serve para descobrir o nome de um diretor de certo filme (ex: director braveheart).

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Teste Windows

15 Coisas que aprendi com a Microsoft

1) Azul é a cor preferida do Bill Gates;
2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;
3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;
4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;
5) Clicar em INICIAR para DESLIGAR não é coisa de gente maluca;
6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;
7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;
8) Ctrl+Alt+Del é uma combinação mágica;
9) Reset é o botão mais usado do computador;
10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;
11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;
12) O Powerpoint veio do inferno para nos destruir;
13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);
14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;
15) Pendrives podem ser fatais;

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Momento Fail

Pra quem ainda não sabe o famoso "Fail" é quando algo sai ou da errado!
Curtam esses momentos ai! :D















sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Aprenda sobre Capitalismo

Para Quem Não tem a Minima Idéia do Que Seja o Capitalismo, Os seus Problemas Acabaram !
Vou te Ensinar Usando o Exemplo da Vaca !


Capitalismo Da Vaca
(Não Estamos Falando da Sua Sogra)


CAPITALISMO IDEAL:
Você Tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, Rico! (Parece Fácil)

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de Quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas oque você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de Vodka.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:

Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO ITALIANO:

Você tem duas vacas.
Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. (kkkkkkkkkkk)
Porca miséria!

CAPITALISMO HINDU:

Você tem duas vacas.
"E Ai de quem tocar nelas."

CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A Outra Você teve que Dar ao Fiscal do Imposto de Renda, para não cair na "Malha Fina"

terça-feira, 18 de agosto de 2009

42 coisas (in)utilidade do Google

Vá ao google -> www.google.com.br

e digite os nomes que estão em NEGRITO depois clique no 1º link que aparece.

google Mirror = google refletido no espelho

googoth = Google Gótico

h4×0r = google em língua Hacker

google easter = google de páscoa

google klingon = google na lingua dos klingon, da serie star trek

google mode = google em vertical

christoogle = um google diferente com o logo christoogle

firefox google page = google modo firefox

googleloco = pagina do google todo louco, parodia louca.

google cheese= vc vai para a lua.

Google black = um google preto

Googlepreto = um google preto em português e meio diferente

Elmer fudd google = versão da lingua daquele personagem da
Looney Tones que troca o L e o R pelo W

google heart01
= versão dia dos namorados

google heart feature = versão dia dos namorados com outro
logotipo

google bork = versão da língua dos muppets

google moms = versão tributo as mães

google moms01 = tributo as mães com outras frases

google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A)

Fallen google = versão na qual o logotipo do google cai

Gogol librelogiciel = paródia francesa do google

Cthuugle = Não sei que nome dar por isso, só sei que é bem
diferente e o logo muda…

googlex jayssite = googlex com X no logo.

googlex shiwej.com = googlex sem logo.

google X wyattville = googlex moderno

googlex chaoszone = googlex german

googlex russfrank = imitação barata da googlex

Government google = sistema de busca google do governo

Linux google = google com o pingüim da linux

Google bsd = google encapetado ^^

Google mac
= google busca softwares para Mac

google compactie = google compacto

Arabic google = google em arábico

google icq = busca do google para icq’s

guimp google = google minúsculo

googlex = o melhor, um google com imagens em flash no menu

moncv = google estilo CV Thomas

Doogle = eu nem sei a diferença, acho que é só o logo…

Torrents.nu = baixar torrents

toogle = parodia de imagens eu acho

gizoogle = google estilo filmagem

googlewack = outra parodia

Qual foi a sua preferida?

Testado e aprovado (se é que se pode tirar proveito disso =p)

Cartoons no mundo real

Você acha nesses rostos algo familiar?
Já imaginou encontra-los andando na rua?
Seria muito hilario... xD














segunda-feira, 17 de agosto de 2009

O Fantástico Jaspion



O Fantástico Jaspion (巨獣特捜ジャスピオン Kyojū Tokusō Jaspion) é uma série de TV de tokusatsu do gênero dos Metal Heroes, produzido pela Toei Company e exibido pela TV Asahi entre 15 de março de 1985 e 24 de março de 1986. Foi estrelada por Hikaru Kurosaki no papel-título. No Brasil, foi televisada a pela Rede Manchete a partir de 1988.

No Brasil a série tinha o título de "O Fantástico Jaspion", cujo título original era Kyojuu Tokusou Jaspion. Jaspion é a junção da expressão inglesa Justice (cuja pronuncia niponica é "jastice") Champion que significa "Campeão da Justiça". Kyojuu significa monstro gigante, enquanto Tokusou é a abreviação de tokubetsu sousa (investigação especial). Portanto, a tradução seria algo como Campeão da Justiça Investigador de Monstros Gigantes ou Investigador de Monstros Gigantes Jaspion. Algumas vezes o titulo é romanizado como "Juspion" (como pode ser lido na pistola do heroi) mas tanto a pronuncia original dos atores quanto a trancrição do titulo em katakana são "Jaspion".

A saga de Jaspion se inicia quando o sábio Edin (Edgin, na versão original japonesa) encontra o garoto entre os destroços de uma nave na qual seus pais morreram juntos por causa de um acidente. Edin cria Jaspion por vários anos sabendo que este seria o guerreiro celestial encarregado de destruir o mal criado por Satan Goss.

Jaspion, já na adolescência, compreende o seu destino e aceita de Edin as armas e a andróide Anri que seu mentor construiu para esse confronto contra Satan Goss. Ele seria encarregado de encontrar os pedaços da Bíblia Galáctica (que havia se espalhado pelo Universo após o Planeta ancestral de Edin ter sido destruído por um cometa) e destruir o império de Satan Goss. Entre as suas armas estava a armadura Metaltex, que aparecia a um comando mental seu, e a nave Daileon, que também se transformava em um enorme robô gigante.

Em seus vários combates, Jaspion e Anri fizeram vários aliados, como a pequena alienígena Miya, Boomerman (Boomerang, no original que se torna agente especial da interpol na segunda temporada) e o professor Nambara.

Num dia, Jaspion monitorava o planeta Terra e um feixe de luz quase o cega. Edin diz que aquilo era o sinal que estava presente na Bíblia Galáctica, e que ele é o guerreiro escolhido para juntar cinco crianças e um bebê que farão surgir o Pássaro Dourado, capaz de derrotar Satan Goss. Jaspion aceita a nova missão e vai em busca das crianças.

A luta chega ao seu auge quando Jaspion enfrenta MacGaren (Mad Galant, no original), filho de Satan Goss, de igual para igual. Jaspion liquida MacGaren com um ataque certeiro com sua Cosmic Laser. MacGaren chama pelo seu pai antes de morrer, o que deixa Satan Goss furioso com Jaspion e pronto para a luta final.

A luta se torna intensa, mas Edin se sacrifica ao tentar segurar Satan Goss para que Jaspion juntasse o bebê e as cinco crianças irradiadas pela luz. Jaspion sabia que ainda não tinha encontrado o bebê e tenta se vingar da morte de seu mentor numa luta decisiva dentro de Daileon contra Satan Goss. Durante a luta o Pássaro Dourado aparece e se torna uma espada gigante para ser usada por Daileon. Eles continuam a lutar mas, quando Daileon tenta executar o movimento que Jaspion usa para acabar com seus inimigos, o golpe Daileon Cosmic Laser, Satan Goss se esquiva e Daileon não consegue acabar com a luta.

Um enorme terremoto surge e o chão se divide em dois, de onde sai um ovo que emana a luz dourada que dá à espada de Daileon a força suficiente para derrotar Satan Goss. Satan Goss fica paralisado pela luz irradiada pelo ovo dourado, possibilitando assim que Daileon acerte o golpe final Daileon Cosmic Laser. A vitória é conseguida com muito custo e Jaspion vê que dentro do ovo estava um bebê. Ele e Anri decidem cuidar da criança, assim como Edin fez com ele.

Fonte: Wikipédia
Um designer muito fã do Nintendo criou um mouse no estilo do NES de 1983, a primeira versão 8 bits lançada. O cara tem que ser muito fã mesmo para criar algo tão bizarro quanto isso. Uma aparência de rato, literalmente falando.

Ainda sem sem planos para comercialização, o designer manteve os botões clássicos.
Eu tenho um Nintendo 8 bits mas infelizmente ta queimado! =p
Mas depois desse só mesmo o Nintendo 64.

Os 10 grandes clichês videogamísticos

10.Progressão esquerda-direita

Seu personagem bidimensional vive sendo dirigido de um ponto A até um ponto B localizado à direita da tela? Bem, mais do que um clichê, isso é uma filosofia de design. Mas fato é que, se você fechar os olhos e pegar um jogo de alguma estante de uma locadora qualquer, há uma grande chance de ele ser exatamente assim.

9. Síndrome do despreparo

O fato de que muitos personagens comecem sua aventura com o mínimo de equipamento possível é uma maneira de introduzir progressivamente uma sensação de evolução e de completude, importantes para um videogame. O jogador começa com nada e vai ganhando itens novos e melhores e, às vezes, novas possibilidades de jogabilidade.

8. Mulheres fatais

Como representar ficcionalmente as mulheres sem ser agressivo ou machista? Dêem a elas um par de canos fumegantes e uma atitude radical. É, desde que a Samus se libertou de seu capacete nos créditos finais de Metroid, o mundo dos games nunca mais foi o mesmo.

7. Super soldados

Super humanos que conseguem dizimar um exército inteiro, ou mesmo uma fauna completa e sugar rajadas de chumbo grosso como uma esponja são parte do cotidiano de um gamer. Longe de propor que jogos inovadores tenham que estrelar maricas inúteis, claro.

6. Senhores do destino

Você, meu caro colega jogador, é o único ser neste universo capaz de derrotar impérios malignos e salvar planetas inteiros. E você está destinado a esse papel. Personagens de videogame estão constantemente carregando fardos de “escolhidos” ou “salvadores”.

5.Coqueiros

Os coqueiros vêm dominando os cenários dos jogos. E não achem que é só pela predominância de cenários tropicais paradisíacos. Call of Duty Modern Warfare e World at War têm coqueiros.

4.Armazéns

Lotados ou não de inimigos, exércitos rivais ou nazistas, não importa. Mais do que uma prática solução arquitetônica para guardar e preservar grandes cargas, os armazéns nos videogames são pontos obrigatórios para o quebra-pau.

3. “Orbs”

Criados como um meio de inserir regras de RPG em jogos de ação, os orbs são formas mais tangíveis de representar pontos de experiências, necessários para evoluir habilidades do personagem.

2. Total descaso com o Princípio de Exclusão de Pauli

Já ouviu falar que “dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço” ? Bem, sinta-se feliz em saber que para um personagem comum de games essa regra não é lá tão simples de entender. Afinal, eles vivem andando por aí lotados de itens e traquitanas, e complementos para estas traquitanas, e moedas, e relíquias, tudo no pequeno espaço de seu inventário particular.

1. Barris

Nossos conhecidos barris são o topo dos clichês de videogame. Desafiamos você a pensar em um game que não tenha sequer um sinal deles. Barris em videogames vêm em todas as formas: seja o clássico, feito de madeira e anéis de aço, seja sua variante mais explosiva. O bom soldado inimigo sabe aproveitar todo aquele espaço não-utilizado de sua base para arrumar aleatoriamente esses perigosos tonéis e utilizá-los como proteção contra fogo cruzado.

sábado, 15 de agosto de 2009

Loira sem Chave

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Os 10 Personagens mais feios dos desenhos animados

Pelo simples fato de serem personagens de desenhos animados, muitas vezes a feiúra dessas figuras passam despercebidos pelas pessoas, mas na realidade se estes personagens existissem na vida real espantariam qualquer mulher. Para compor a lista foram selecionados apenas desenhos com características humanas, ficando excluídos monstros, animais e etc.. Confira abaixo os dez personagens mais feios.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Decisão da Aneel sobre banda larga via rede elétrica é adiada.

Parecer da Agência Nacional de Energia Elétrica estava previsto para esta terça-feira (11/8), mas relatoria pediu para examinar detalhes.

A decisão da Agência Nacional de Energia Elétrica (Aneel) sobre o uso da rede de energia elétrica para a transmissão de internet em banda larga foi adiada para a próxima semana.

O parecer da agência estava previsto para esta terça-feira (11/8), mas recebeu pedido de adiamento da relatoria para examinar os detalhes. A nova alternativa já foi aprovada pela Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) em abril.

De acordo com áreas técnicas da Aneel, a transmissão em banda larga pelo sistema de energia elétrica não provocará interferências entre os dois serviços, uma vez que cada um trabalha com sua frequência própria.

A estimativa das duas agências reguladoras é de que a medida viabilizará a disseminação do uso de banda larga para transmissão de internet, uma vez que a rede de energia elétrica envolve uma estrutura já existente.

Brasil é o terceiro país mais contaminado pelo Conficker, diz Kaspersky.

Uma das explicações para o alto número de infecções é a quantidade de cópias piratas do sistema Windows usadas no País.

O Brasil é o terceiro país mais contaminado pelo Conficker, segundo dados da Kaspersky Labs, empresa de segurança online que divulga nesta terça-feira (16/6) estatísticas coletadas em maio sobre infecções de vírus ao redor do mundo.

Segundo a Kaspersky, o Brasil respondeu por 13% de todas as infecções do vírus no mundo. Em primeiro lugar está a China, com 23% de todas as infecções, seguida pela Rússia.

Uma das explicações para o alto número de infecções é a quantidade de cópias piratas do sistema operacional Windows em atividade no Brasil. Por não contarem com recursos como atualizações automáticas, os PCs que rodam esses sistemas estão menos protegidos.

Prova disso é que países da América Latina como Argentina e Venezuela foram menos contaminados e aparecem, respectivamente, em 13º e 14º lugar no ranking dos 20 países mais infectados pelo Conficker. Os Estados Unidos, apesar de terem mais computadores, aparecem em 18º lugar.

Chrome OS: 7 questões importantes sobre o sistema operacional do Google

Novo sistema operacional do Google pode ser uma ameaça maior ao Mac OS do que ao Windows. Confira possíveis impactos do Chrome OS.

O Google anunciou na terça-feira (7/7) o seu sistema operacional Chrome OS, que deverá chegar aos usuários no segundo semestre de 2010. Confira sete questões sobre o que a chegada do sistema ao mercado.

1 - Ameaça à Apple
Enquanto muitas notícias focarão na ameaça do Chrome OS ao Windows da Microsoft, o principal prejudicado pode ser o Mac OS, da Apple.

Usuários que buscam um sistema operacional alternativo ao Windows, normalmente consideram duas opções: o Mac OS X ou o tradicional Linux. O segundo ainda enfrenta reclamações de problemas de rede e drives dos periféricos. Já o Mac OS tem duas desvantagens: menor número de aplicações (o que não chega a ser um problema para muitos consumidores) e hardware caro.

Se houvesse uma versão do Mac OS que rodasse em máquinas que não são da Apple, talvez o Google não encontrasse um mercado tão promissor. Mas o Chrome OS provavelmente atingirá a mesma audiência do Mac OS X - daqueles que buscam alternativas ao Windows - enquanto oferece uma plataforma que roda em hardwares mais acessíveis.

2 - Preço do Windows 7
Pode-se esperar que a Microsoft pense duas vezes em como vai cobrar pelas variadas versões do Windows 7, especialmente se o sistema operacional do Google atrair a atenção do mercado. A companhia deve ficar mais receptiva às reclamações dos usuários do Vista que querem fazer a atualização de maneira mais barata.

3- Netbooks são apenas o ponto de partida
Usuários de desktops mais potentes podem, inicialmente, hesitar em enviar o controle de seus aplicativos “à nuvem”, mas essas mesmas pessoas podem ser menos resistentes a fazer isso com seus netbooks.

Usuários de ultraportáteis esperam - e usam - menos aplicativos. Libertar-se dos pesados softwares antivírus para Windows pode ser uma vantagem se o Google OS for simples, seguro e rápido como promete.

4 - Grandes empresas não serão as primeiras consumidoras
Os departamentos de tecnologia de grandes corporações não vão substituir seus softwares baseados em Windows pelo sistema do Google. Enquanto o Chrome OS tem boas possibilidades de conquistar espaço em pequenas empresas, as grandes corporações só começarão a adotá-lo quando o sistema provar que tem capacidades de gerenciamento corporativo.

Empresas menores, que necessitam de menos aplicações, podem estar mais interessadas, especialmente se os custos e a manutenção forem menores.

5 - Estudantes são mercado potencial
Atualmente os estudantes têm uma mobilidade que não poderia ser imaginada cinco anos atrás. Eles também são menos preocupados se seus aplicativos estão no desktop ou na web.

6 - Flashback
Pode ser que o Google esteja tentando trazer de volta o mantra da Sun Microsystems, de que “a rede é o computador”.

7 - O domínio do Google seria melhor que o da Microsoft?
No curto prazo, o anúncio do Google aumentará a competição no setor de sistemas operacionais e provavelmente vai incentivar a Microsoft a oferecer melhores condições àqueles que optarem pelo Windows 7. Mas o Chrome OS não roubará uma participação muito grande do Windows no mercado, em curto prazo.

Por outro lado, o Google já tem um ótimo negócio dominando o mercado de busca, que se tornou um dos principais fatores da navegação pela web.

Apesar de o Google tomar para si o slogan corporativo de que eles “são do bem”, a ideia de uma única empresa controlar o desktop, as aplicações e os dados armazenados deve ser preocupante. Será interessante ver se a comunidade do código aberto receberá bem o sistema operacional do Google ou se eles estarão atentos às possíveis consequências desta ação.
Machlis Musings, editora da Computerworld, dos EUA

Improvável

Aí vai uma série de vídeos engraçados do espetaculo "Improvável"!!!

Vale a pena conferir!













segunda-feira, 10 de agosto de 2009

O Joel Santana que se cuide!!!

Ta aí uma forte concorrente!
ahUHAUhauhuHAUHuha xD


E para você que gosta de uma resposta bem segura...

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

Ditados Populares em sua forma Culta

Para você que é (somos) Geeks e gosta de falar difícil... Aí vai uns ditados populares em suas formas cultas! ;D

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

3 - Romper a face (Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata (Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica ! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

15 - O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (Cú de bêbado não tem dono)

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Banda larga via rede elétrica?



Em abril de 2009, foi regulamentada pela Agencia Nacional de Telecomunicações a distribuição de banda larga que pode chegar até você de uma forma mais fácil, pela tomada da luz.

Trata-se da banda larga via rede elétrica, também conhecida como PLC¹ (Power Line Communication), que é a tecnologia que permite o acesso a internet via redes de energia elétrica. Essa tecnologia, que já vem sendo pesquisada há anos, está começando a sair de sua fase de testes agora e promete mais rapidez e menor custo do que as atuais prestadoras deste serviço e, a princípio, a ideia por trás da Internet via rede elétrica é simples: aproveitar os cabos de energia elétrica tradicionais para transmitir além da energia, também um sinal de internet.

Mas não iria ficar todo embaralhado este sinal de internet?!

Na verdade não. Isso porque a energia elétrica é transmitida em alta frequência, enquanto que o sinal da Internet é transmitido em baixa freqüência, ou seja, embora energia e sinal de internet passem juntos pelo mesmo fio e ao mesmo tempo, eles trafegam de modo separado.

E como isso funcionaria?

É simples, o sistema funciona semelhante à distribuição de banda larga pela TV a cabo, no qual o cliente interessado liga para a empresa fornecedora de energia elétrica e esta libera o sinal para que o cliente use a banda larga, além da própria energia elétrica. A transferência de dados pela rede elétrica funciona convertendo os bits em pulsos elétricos, que circula depois como tensões e correntes. Em um prédio com acesso pela rede elétrica, é possível tirar o computador de uma tomada e ligar em outra, por exemplo, o que torna muito mais fácil do hoje em dia, em que temos que usar roteadores para compartilhar banda larga e puxar fios de redes!

Além disso, também será necessário um modem (como um modem ADSL padrão, mas no formato de tomada) que ligado a tomada da casa poderá lhe permitir acesso a internet. A maior vantagem dessa nova opção de conexão tipo banda larga é proporcionar maior velocidade e a redução dos custos para o consumidor final. Estima-se que usando PLC a velocidade chegue a 120MB. Porém, no início esta velocidade será mais reduzida (entre 40MB e 80MB), mas mesmo assim é uma velocidade espantosa.

Se é tão boa, por que ainda não foi liberada para uso?!

Bem… Agora entramos na parte mais chata e complicada do assunto. Essa forma de comunicação pode sofrer interferências externas. Nos Estados Unidos a tecnologia enfrenta pressão da Associação de Rádios Amadoras, que processou a Federal Communications Commission (FCC) – a Anatel norte-americana – por tê-la liberado para uso no país sem prova suficiente de que a tecnologia não interferia em outras frequências. E o pior, além das interferências externas, existe também o problema dos ruídos internos causados por eletrodomésticos e outros aparelhos como secadores de cabelos, e até luminárias interferindo no sinal, e com isso, o resultado poderá ser uma degradação na qualidade do sinal de internet.

E agora?!

Podemos ficar tranquilos. Aqui no Brasil nem tudo está perdido, já que menos de 3% das casas que participam dos testes feitos pela AES Telecom (braço da AES Eletropaulo de São Paulo) apresentam problemas de interferência, e para suavizar mais o problema, a empresa está trabalhando com fornecedores nacionais para produzir filtros e nas próximas gerações os próprios modens virão com chips preparados para bloquear os ruídos. De acordo com a AES, hoje a tecnologia evoluiu e os equipamentos já são capazes de anular as interferências externas. Agora é só torcer!

E você, se sente seguro em usar banda larga via rede elétrica? Dê sua opinião. Comente!

¹ Power Line Communication (PLC) é uma tecnologia que usa as redes de transmissão de energia elétrica para transmitir dados. Em diversos artigos, a tecnologia PLC é também chamada de PLT (Power Line Telecoms), BPL (Broadband over Power Lines) ou DPL (Digital Power Line), mas o uso dessas denominações para significar a mesma tecnologia não é exato.

O alto preço da internet rápida no Brasil


Cabo de dados Isso é uma coisa que intriga e tira muita gente do sério. Como o serviço de banda larga pode ser tão ruim e ao mesmo tempo tão caro no Brasil?

O serviço de banda larga no Brasil, ou seja, a tal da fantasiosa, pelo menos para nós brasileiros, internet de alta velocidade, é considerado um dos piores serviços prestados. Isso não só pela velocidade, considerada baixa para os padrões que os atrativos da rede exigem, como também pela forma de tratamento aos clientes, as perdas em dados e o alto custo que é imposto.

Para se ter uma ideia de preço, uma conexão de 1 Mbps (mega bits por segundo, não bytes, que é usado para iludir o usuário) em São Paulo, por exemplo, não sai por menos de 50 reais por mês, enquanto que nos EUA, o mesmo plano pode sair por menos de 20 reais. Sem contar que o mínimo recomendado para usufruir do melhor que a rede oferece hoje em dia é uma taxa de 3,75 Mbps, parâmetro que ainda tende a aumentar daqui a alguns anos.

Continuando na parte técnica, a frequencia dos dados oscila demais no Brasil. Num instante vai-se desde a taxa máxima até a queda total de transferência de dados, fato que compromete muitos serviços e pessoas que dependem de computadores para trabalho. Até na parte de segurança o serviço é ineficaz, pois uma operadora de banda larga foi alvo de hackers recentemente.

Para terminar, não está na hora do governo apertar o cerco? Não é preciso que se estabeleça critérios para a banda larga no Brasil, e que investimentos no setor sejam feitos? É justo pagar tão caro por um serviço que deixa muito a desejar?

Para título de curiosidade, Japão e Suécia são, nessa ordem, os países com o melhor serviço de banda larga do mundo.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Bill Gates Conselheiro


ALGO QUE AS ESCOLAS NÃO ENSINAM

Aqui estão alguns conselhos que Bill Gates recentemente ditou numa conferência em uma escola secundária sobre 11 regras que os estudantes não aprenderiam na escola.


Muito conciso, todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais... Bill Gates falou por menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero...


Regra 1

A vida não é fácil, acostume-se com isso.

Regra 2

O mundo não está preocupado com a sua auto-estima.
O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3

Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola.
Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4

Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5

Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social.
Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Regra 6

Se você fracassar, não é culpa de seus pais.
Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7

Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos".
Então antes de salvar o planeta para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8

Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim.
Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar.
Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.
Se pisar na bola, está despedido... RUA !!!
Faça certo da primeira vez!

Regra 9

A vida não é dividida em semestres.
Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10

Televisão NÃO é vida real.
Na vida real, as pessoas TÊM que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

Regra 11

Seja legal com os C.D.Fs - aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Bill Gates, dono da maior fortuna pessoal do mundo e da Microsoft, a única empresa que enfrentou e venceu a Big Blues, IBM, que construiu o primeiro computador, cérebro eletrônico mundial, desde a sua fundação em meados de 1900.

Grandes Golpes de Grandes Personagens!

Está comprovado que para se tornar com grande guerreiro, deve se inventar um poderoso golpe personalizado. Veja agora cinco exemplos de golpes famosos.

Desde a época em que Street Fighter era jogado em arcades de rodoviárias e butecos até hoje, com o recém lançado Street Fighter 4, um dos aspectos que popularizou o jogo foi esse golpe. Inicialmente criado por Gouken e ensinado para Ryu e Ken, o Hadouken era uma técnica de concentração de chi em forma de uma esfera de plasma azul. Com decorrer dos tempos foram surgindo outras versões, como o Hadouken de Fogo e o Gadouken (Hadouken com apenas uma mão), e também outros lutadores foram aprendendo a usar essa técnica, como a Sakura, o Akuma e até o loser do Dan, mas até hoje é referência mundial quando se fala meia-lua para frente e soco.


Tá aí outro golpe que foi inicialmente ensinado por um velho mestre para seus seletos alunos, mas ao longo do tempo todo mundo aprendeu, melhorou e até superou o velho, parece que esse formula funciona com os japoneses. Já se sabe que existe o Kamehameha ampliado 10 vezes e o Super Kamehameha e que ele pode ser lançado com uma mão, com quatro mãos num conjunto com outro lutador e até com os pés!


Grande época da Manchete em que toda criança que brincava de heroí ia desferir seu super ataque e gritava "Meteoro de Pégasus!". Quando eu estava nessa época, imaginava que o golpe era apenas um raio como os dois golpes citados acima, mas tarde descobri a realidade, ele consiste de chutes e socos tão rápidos que eram impossíveis de se ver, acredito que desse modo era difícil uma criança reproduzir o golpe, mesmo no imaginário... eu fico com a versão de raios. Uma detalhes curioso é que houve conflito de dublagem da Gota-Mágica, hora o golpe era pronunciado Me Dê Sua Força Pégasus e hora como Meteoro de Pégasus.


Apesar desse golpe não ter sido inventado por Chuck Norris e já existir em outros estilos marciais (como Mawashi Gueri no Karatê e Tuyio Mondolyo Rurio Tchagui no Taekwondo) foi graças a ele que o simples e insosso Chute Circular se tornou o imbatível Roundhouse Kick. E não devemos deixar de citar seu grande BUM em 2005 junto com a primogênita lista dos Chuck Norris Facts.


Admito que fugi um pouco do perfil traçado até agora para eleger esse golpe, mas convenhamos, ele se encaixa na categoria. É um movimento que fez um personagem (no caso Merchan Neves, sósia de Milton Neves) ficar famoso. Diferente dos golpes acima, esse atingiu as grandes massas em sua época de ouro e acredito que se tornou até hoje o movimento de agressão alheia mais popular, o Pedala Robinho tá na boca, na mão e na nuca do povo.

Filmes sob o ponto de vista da tecnologia.

Rambo - Programado para matar: trata da história de um programador que criou um software para marcapassos chamado Rambo, que tinha um código-fonte péssimo.

O Exterminador do Futuro: documentário que fala da criação do primeiro anti-vírus que realmente funciona na história da humanidade. O filme é ambientado no ano de 3087.

O Senhor dos Anéis: Gandolfo Raimundo é um técnico de redes especialista em topologias tipo anel e cabos coaxiais. Ele trava lutas históricas para fazer a rede funcionar.

Querida, encolhi as crianças: uma aventura hilariante sobre como os notebooks foram encolhidos, mudaram de nome para netbooks, perderam performance e continuam com os mesmos preços!

O Poderoso Chefão: história da máfia do suporte técnico, onde maus elementos regulamentam a internet nas empresas com as suas próprias leis.

Janela Indiscreta: o drama de usuários de computador retratado do ponto de vista de um browser e suas janelas pop-ups irritantes.

Clube da Luta: analistas de sistemas travam lutas diárias num local secreto em busca de auto-afirmação e de um programa que não trave.

O Silêncio dos Inocentes: quando a empresa vai mal, a equipe de TI nada pode fazer a não ser se calar e levar a culpa pelo fracasso da coorporação.

Amnésia: documentário retrata a ciência envolvida na definição de senhas por parte dos usuários e como eles a esquecem cinco minutos depois mesmo que seja a data de seus aniversários.

Alien: a triste história de um geek que resolve sair de casa e dar um passeio pelo shopping.

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças: a saga e o drama de um usuário que perde todos os seus arquivos por insistir em não fazer backups periódicos.

Quem Quer Ser Um Milionário? A incrível história de um garotinho de 9 anos e seu joguinho para Iphone, que vira sucesso na APP Store da noite para o dia!

A Vida é Bela: a história do garotinho que no meio da guerra, sonha em como seria ter todos os videogames e gadgets do mercado.

Kill Bill: uma história de inveja, amor e ódio onde freetards aliam-se a uma facção ninja para assassinar o fundador da Microsoft.

A Marcha dos Pinguins: uma viagem fascinante pelo mundo das distribuições Linux e seus milhões de kernels.

Mistério Matemático

matematica Desafio / Mistério matemático

Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:

- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?


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